Почитание = любовь?
Что значит «почитать»? Имеется ли в виду любовь? Нет. Часто почитание и любовь смешивают, но это не одно и то же. Любовь предполагает принятие человека полностью, со всеми его недостатками, тараканами, ошибками, с мнениями, которые могут не совпадать с вашими. Почитание значит, что вы отдаёте честь человеку, проявляете к нему уважение. Это только одна из составляющих любви. Любовь не даётся как бонус, она взращивается. Почтение тоже можно взрастить. К примеру, для меня всегда было недопустимо говорить о родителях плохо, равно как и позволять кому-то отзываться о них негативно. Для нас — меня и моих друзей — было естественным не осуждать родителей, сейчас же ситуация совсем другая: все жалуются на родителей, обсуждают на каждом углу нанесённые в детстве обиды.
Слышал мнение, что слово «почитать» в Ветхом Завете подразумевало «досмотреть». Подчёркивая иерархию, Господь дал пятую заповедь не только ради родителей, но и ради детей. При такой системе ценностей человека не бросят в старости, когда он не сможет трудиться и обеспечивать себя — как бывало во многих древних племенах.
Проблемы, о которых не говорят
Причин у этой обособленности несколько. Первая — мы, священники. Далеко не все батюшки стремятся объединять прихожан. Да и помощь нуждающимся разных категорий — дело, требующее очень большой отдачи, на которую не все готовы. Порой священники могут проявлять хамство и неуважение, и люди просто боятся обратиться к такому пастырю за помощью.
Вторая проблема — всеобщая пассивность. Христиане других конфессий называют себя «детьми Писания», а ведь так должны называться мы, православные. Мы должны изучать Писание и реализовывать заповеди в своей жизни.
Третья — мы не дружим между собой. Нередко священник воспринимает другого священника как конкурента, обижается, если прихожанин из его храма в другой перешёл, завидует успешности миссии своего собрата. Среди прихожан многим неинтересно общение с единоверцами, большинство приходит в храм только отстоять службу. Архимандрит Савва (Мажуко) недавно очень хорошо сказал, что христиане должны быть прозрачными, то есть через них люди должны видеть Христа. А мы зачастую собой Христа закрываем. Это очень грустно. Об этом не принято говорить, но от этого проблемы не перестают существовать.
Подытожу: оставлять престарелого родственника или отдавать его в спецучреждение — это вопрос, который решается каждой семьёй по-своему. Это уравнение со множеством переменных, очень деликатная тема. Прекрасно, если у человека есть адекватный духовник, который может дать ему разумный совет. Хорошо, если он будет учитывать его силы, моральное состояние, степень близости с престарелым родственником и так далее — а не будет стыдить и принуждать брать крест не по силам.
Они не слушают и не слышат тебя
Некоторые родители буквально прерывают своих детей на полуслове, заканчивают за них фразы, дают советы или выносят оценочные суждения, даже не дослушав речь до конца. Естественно, такое поведение будет обижать и раздражать любого. В следующий раз ты дважды подумаешь, прежде чем делиться чем-то с близкими людьми.
Если твои родители не хотят слушать или слышать тебя, не понимают, что то, чем ты делишься с ними, для тебя очень важно, быть может, лучшим решением будет минимизировать такие рассказы. Зачем тебе лишние поводы для стресса и переживаний? Если ты не будешь делиться с ними чем-то важным, риск пережить очередное разочарование будет практически сведен к нулю
Нужны усилия
Современному человеку надо понять: чтобы взрастить почтение, нужно прикладывать определённые усилия. Прежде всего надо понять, почему родители такие, какие есть — я уже говорил об этом. Второй момент: не стоит лезть в чужую жизнь, и в жизнь своих родителей тоже. Часто взрослые люди приезжают и жалуются, что отец или мать что-то делают неправильно, на что я отвечаю: «А какое отношение это имеет к вам?» Ещё нередко доводится слышать: «Папа обижал маму!» — но ведь мама сама решила жить с таким мужем, это её выбор. Чтобы понять человека, нужно пройти путь в его башмаках. Нередко дети просто неспособны понять причины поступков родителей, поэтому не надо пытаться вмешиваться или анализировать их жизнь. Многие моменты поведения родителей становятся понятны только тогда, когда дети сами взрослеют. Так что не стоит пытаться решить ребус, в котором вообще ничего не понимаешь.
Если что-то не нравится в отношениях с родителями, стройте свою жизнь отдельно от них. Когда человек берёт ответственность за свою жизнь на себя, он уже видит всё вокруг более взрослыми глазами.
Не могу простить своих родителей
Тема, которая часто возникает на консультациях психолога: «Не могу простить своих родителей». Как связано прощение родителей с почитанием?
Откроем страшную тайну: мы, как дети, не имеем права прощать или не прощать родителей просто потому, что не имеем права их судить. Мы своим родителям — не судьи, поэтому говорить о прощении мы тоже не можем. Потому, что прежде чем простить, сначала надо осудить и вынести приговор. По отношению к отцу и матери осуждение недопустимо по иерархии.
Дети всегда ниже родителей. Они не могут ни со стороны, ни свысока посмотреть на их жизнь, не могут быть им судьями, они всегда смотрят на своих родителей снизу вверх, вне зависимости от своего роста и возраста.
Но это совершенно не значит, что мы не можем оценивать поступки родителей и анализировать их ошибки. Критический взгляд вполне возможен, это нормально. Без критичности мы впадем в идеализацию. Но на основе этой критики мы не имеем права родителей судить или осуждать. И, кстати не имеем права их оправдывать, поскольку мы не судьи, не адвокаты, не обвинители. Ни суда, ни адвокатуры.
Нам такой зять не нужен!
Одним из критериев зрелости является то, что, совершая свободный выбор, человек не чувствует вины перед родителями, даже если его мнение не совпадает с родительским. Чувство вины, даже если оно присутствует, не влияет на его решение.
Но, к сожалению, родители не всегда принимают и одобряют наш выбор супруга. Что же делать человеку, который собрался вступить в брак, зная, что его избранник или избранница не нравится родителям? Нужно ли в этом случае отказываться от своей любви?
Благословение на брак — не разрешение, но получить его супругам желательно, потому что благословение — это передача дара жизни.
Отсутствие благословения родителей не означает, что супруги должны друг от друга отказаться. Выбор брачного партнера является зоной личной ответственности человека, а не его родителей. С кем прожить свою жизнь, человек должен решать сам, ведь жить-то с супругом именно ему.
Можно вступить в брак без разрешения родителей, но все-таки потом, не сразу, а через какое-то время, получить благословение родителей все равно нужно, но иногда его приходится дожидаться. Рано или поздно родители благословляют своих детей, хотя иногда это происходит после рождения внуков.
Уважение важнее заботы
Взрослому человеку, имеющему собственную семью, нелегко бывает заботиться о родителях. И, положа руку на сердце, можно сказать — иногда очень трудно бывает отделить заботу от манипуляции. Например, если мать требует, чтобы взрослый сын, бросив беременную жену и больного ребенка, немедленно отвез ее в театр, нужно ли проявлять такую заботу? Способ бороться с манипуляциями один, и он очень простой — взрослеть. Манипулировать взрослым, зрелым человеком — невозможно.
А бывает, что наши родители заболевают и становятся беспомощными, как дети, как заботиться о них тогда — как о родителях, или как о детях? Забота — не есть почитание. Почитание может быть и без заботы, забота — тема отдельная и о ней в Библии тоже говорится.
Мы часто заботимся о родителях, но при этом их не уважаем. Будет ли это почитанием? Нет. Потому что в почитание входит уважение, а не забота. Забота без уважения — не почитание. Заботясь о родителях, престарелых и беспомощных, мы удовлетворяем их насущные потребности, без которых они не могут выжить. Но это вовсе не означает, что мы должны заботиться об удовлетворении духовных и эмоциональных потребностей своих родителей. Развлекать родителей — не наша задача, это зона ответственности самого человека.
Если наши родители больны, требуют ухода, если они впадают в маразм или превращаются как больные, в маленьких детей, становимся ли мы тогда им родителями? Никогда! Это страшное нарушение заповеди почитания. Иерархия сохраняется всегда, она не меняется со временем. Грех тому ребенку, который не почитает больного родителя, относится к нему с пренебрежением. Лучше уход за больным перепоручить другим людям, но сохранить к родителям уважение.
Разная мера свободы личности человека
Протоиерей Андрей Лоргус, ректор Института христианской психологии
Во-первых, надо понимать, что почитание, повиновение и послушание – это очень разные вещи. Принципиально разные.
Что такое подчинение? Это такие отношения между людьми, при которых один является начальником, а другой – подчиненным. По каким причинам – по старшинству, по силе, по положению, по званию, по традиции — это уже другой вопрос.
Повиновение детей родителям является естественным в отношении между детьми и родителями. Дети вынуждены подчиняться родителям по многим причинам. До какого возраста? До тех пор, пока не повзрослеют.
Нельзя сказать, что 18 лет – уникальная цифра, когда все дети перестают быть детьми. Если по своему положению в семейной иерархии для родителей ребенок остается ребенком на всю жизнь, то к определенному моменту времени он перестает быть таковым в психологическом смысле.
Взрослые дети родителям не подчиняются. Грань взрослости у разных народов разная. В Чечне четырнадцатилетний мальчик — уже взрослый мужчина, и мать обязана его слушаться. А в России только восемнадцатилетие дает право юноше объявить себя независимым от родителей.
Эта цифра зависит от этноса, от религии, от культуры. В Америке, например, полное совершеннолетие наступает только в двадцать один год. Это юридические и традиционные нормы. Поэтому, когда наступает «взрослость», решается не отдельным подростком и отдельным родителем, а традицией народа, где семья живет, ну и еще традициями самой семьи.
Теперь вопрос: а что является предметом освобождения из-под подчинения родителей? Прежде всего, это способность принимать самостоятельные решения — те самые, которые определяют жизнь взрослого человека: куда ходить и с кем, что есть, как лечиться, какую выбрать профессию, какого партнера по жизни… То есть желание и умение принять на себя ответственность за свою жизнь, свое здоровье, свои поступки. И вот с этого момента ни о каком подчинении ребенка родителям речь идти не может.
Теперь по поводу послушания. Послушание – это духовная добродетель. Ее у детей быть в принципе не может, потому что добродетели являются прерогативой взрослых, зрелых личностей. Ни ребенок, ни подросток не в состоянии воспитать в себе добродетель послушания, потому что они в принципе не знают, что это такое, ибо имеется в виду именно духовная добродетель, а не общепринятое понятие и словечко.
Так вот, взрослый человек может оказать послушание. Послушание родителям, начальнику… Это его внутренняя добрая воля, её можно воспитать. Но принудить к послушанию нельзя, потому что исходит это из сердца. Навязать снаружи можно только подчинение. При послушании я не только выполняю поручения своего начальника. При послушании я принимаю волю своего начальника — родителя, духовника, руководителя, как свою. И прежде всего внутренне соглашаюсь с тем, что начальник прав. При подчинении я могу выполнять волю своего начальника и при этом совершено спокойно думать, что он дурак, что он ошибается и что неправильно мною руководит. То есть в этом случае я освобожден от того, чтобы внутренне принять мнение начальника. При послушании все наоборот.
Что касается беспрекословного повиновения родителям, то если родитель переходит всяческие границы и злоупотребляет властью, то это уже семейная ошибка. Никогда не бывает ответственности одного. Когда родитель эксплуатирует свое право и свой вес (родитель всегда сильнее: социально, психологически, на его стороне авторитет), то это уже общесемейная проблема. И если он эксплуатирует это право – это значит, что у него что-то не в порядке, он психологически зависим от ребенка, если все время стремится подчинить ребенка своей воле. Это тревожный симптом.
Слепое беспрекословное подчинение ребенка взрослому ничего общего не имеет с послушанием. Когда первоклассник в течение 40 минут держит руки сложенными на парте и поднимает их, когда разрешит учитель – это еще туда-сюда, хотя он очень устает от этого. Но если так ведет себя 13-14-летний подросток и боится неловким движением вызвать гнев или раздражение учителя, то это сигнал бедствия. Есть разная мера свободы личности человека.
Вообще, каждый конкретный случай требует особого отношения. Если ребенок считает, что взрослый «перегибает в отношении него палку», нужно идти к духовнику, к психологу, к другу – к любому авторитетному человеку, которому ребенок верит и который может помочь ему решить его проблему.
Кому вы не можете молиться?
Проблема отношений с родителями очень больная и сложная. Становясь родителем, сам допускаешь ошибки, и не всегда хватает мужества признавать их, порой просто не хочется их даже замечать.
Я однажды прочитал, что детям, у которых есть обида на маму, очень тяжело молиться Пресвятой Богородице, они в основном обращаются к Богу Отцу. Тем, у кого были проблемы с отцом, тяжело молиться Богу, они поступают наоборот: молятся преимущественно Божией Матери
Это значит, что, обратив внимание на свои предпочтения в молитвах, можно открыть для себя суть ваших проблем
Что касается прощения родителей, то добавлю вот что. Недавно я посмотрел короткометражку «Спасибо», в которой показаны два типа отношений родителей и детей, один из которых — очень тяжёлый. Из сюжета видно, что отцы и матери изливают на детей то, чем они сами наполнены. Именно потому я убеждён: счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей. Счастливые люди не могут сбрасывать зло и агрессию на своих детей, поскольку просто не имеют этих чувств.
Самостоятельность и гиперопека
— Распространенная ситуация — чрезмерная опека или вообще любое положение, при котором взрослый человек не может до конца повзрослеть. Многие психологи настаивают на том, что взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Насколько это верно?
— Это во многом зависит от того, насколько дети готовы к взрослой жизни и насколько родители здраво мыслят и согласны с тем, что их ребенок вырос. Вопрос ведь не в том, где и с кем живет человек. Вопрос в том, могут ли родители и уже выросший ребенок построить отношения на более высоком уровне независимости, самостоятельности и ответственности. Это не так просто.
— Почему? Разве это не естественно?
— Наши родители достаточно часто — сколько бы нам ни было лет — воспринимают нас как детей. И, в общем, это полбеды. Но у выросших детей ведь тоже есть такой соблазн: в каких-то сложных жизненных ситуациях (или не очень сложных) становиться в позицию ребенка. Получается, как развлекаться, куда-то ехать — так мы взрослые, а как гладить рубашки, стирать вещи, убирать за собой, отдавать часть денег на ведение домашнего хозяйства — так мы дети! Этого соблазна трудно избежать, когда ты живешь вместе с родителями. Особенно когда заботливая мама предлагает: «Да ладно, доченька (или сынок), давай-ка я приготовлю (куплю, поглажу, уберу) — мне не сложно!».
И получается, что такая самостоятельность весьма однобока.
Поэтому, может быть, в некоторых случаях на время можно съехать, пожить одному, попробовать, что это такое — это будет полезно и родителям, и самому взрослому молодому человеку.
— А если нет такой возможности, как делать шаги в сторону самостоятельности?
— Нужно чаще брать на себя ответственность: проявлять заботу, звонить, узнавать, что нужно купить, делать что-то по дому и так далее. В общем, проявлять активность и инициативу. Это, мне кажется, принципиально важный момент.
Направление движения, а не конкретный рецепт
Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре, директор портала «Православие и мир»
Мой сын занимался конным спортом и через несколько лет стал заядлым спортсменом. К восьмому классу встал вопрос, что делать: по-прежнему тратить все усилия на увлечение или заняться науками, чтобы поступить в университет?
Для него это был очень трудный выбор. Очень! Конный спорт — это же благородный спорт. Прекрасный спорт! И от него надо отказаться… Это стоило сыну больших переживаний. Он говорил со мной, думал, ходил к духовнику и в конце концов пришел к осознанному решению и отказался от спорта. Но зато у него теперь несколько высших образований, и он священник. А если ему представляется возможность на лошадке поскакать, он с удовольствием скачет.
Так вот это пример того, как ребенок соглашается с волей родителя и это становится для него благом.
Тот фрагмент из послания в Ефесянам, что вы цитируете, даёт нам направление движения, а не конкретный рецепт. В каждой конкретной ситуации, исходя из общих указаний, мы сами должны находить правильное решение. Апостол говорит о том, чтобы дети почитали родителей и о том, чтобы родители не раздражали своих чад. И ребенок, если он не согласен с волей родителя, со всем уважением и почтением всегда может спросить у него: мамочка или папочка, а почему я должен так делать, что-то до меня не доходит, объясните мне, пожалуйста.
Что касается родительской власти, то она гораздо больше, чем нам представляется. Только власть эта — не деспотизм и не самодурство.
Бывает и так, что родители «перегибают палку», когда стремятся во всем контролировать и руководить без меры взрослыми уже детьми, манипулировать ими. И чтобы не обидеть их, не огорчить, дети, которые сами уже давно стали папами или мамами, подчиняются воле этой. И правильно делают, потому что Господь воздаст им за это. Всякие революции, перевороты происходят тогда, когда люди начинают качать свои права, чтобы доказать, что они должны получить больше. Вот и наполучались. Хватит нам этих революций!
Послушание святоотеческое выше поста и молитвы. Апостол Павел так и говорит: покоряйтесь властям. Попробуй не покоряться! Получили одну революцию, другую. Неужели недостаточно? Совершенно справедливо изречение, что каждый народ достоин того правительства, которое имеет. Будем хорошие, будут правители хорошие, будем плохие — будет и правительство плохое… надо на себя смотреть. Об этом Евангелие и говорит, и учит этому.
Граница добра и зла проходит через сердце человека. Если каждый человек будет стремиться быть добрым не перед своими представлениями, а перед лицом Божьим, все будет хорошо. Не нужно забивать голову думами о том, справедливо поступил кто-то по отношению к тебе или нет. Нет справедливости. И тут уместно вспомнить еще одно парадоксальное изречение святоотеческое: не говори, что Бог справедлив, он несправедлив, но он милостив.
Если судить по справедливости, то от каждого из нас, за редким исключением, осталось бы мокрое место. А Господь всех нас терпит. И если есть святые, по-настоящему угодники Божьи, то всех остальных надо было бы уже просто прихлопнуть. Так вот и мы должны быть милостивыми и милосердными, а не правоведами какими-то: ты — мне, я — тебе, ты мне столько-то, я тебе — столько-то, в расчете — в расчете… Таких отношений быть не может.
Ни о какой справедливости речь идти не должна. Но в эпоху капитализации деньги решают все, и человек начинает считаться. А если мы начнем строить отношения на любви, как в хорошей гармоничной семье, где каждый старается друг другу помочь, быть полезным, доверяет, разбивает скорби, то все будет в порядке…
Что нам делать с родителями?
Проблемы возникают не с пониманием пятой заповеди, а именно с ее исполнением. Конечно, я люблю своих родителей, они — мои самые родные люди
Но что такое особенное Церковь велит мне по отношению к ним делать? Почитание — это что-то возвышенное, что-то важное? Представляется, что почитание это — очень сложная и трудноисполнимая вещь
С другой стороны, воплотить тот идеал любви к родителям, который хотелось бы, оказывается в жизни непросто. Часто нам, взрослым детям, приходится слышать от мамы упреки. Значит, наши отношения — несовершенны?
С тех пор, как психология стала популярна, взаимоотношения человека с родителями стали притчей во языцех. Тезис о том, что во всех проблемах человека виновата семья, в которой он вырос, что называется, «пошел в народ», и родители оказались виноваты во всем — от детских травм до пресловутого Эдипова комплекса, о котором сейчас рассуждают даже бабушки на лавочке. Проблемы действительно есть, но какое все это имеет отношение к выполнению пятой заповеди? С этим мы и попробуем разобраться.
Главная проблема заключается в том, что наше субъективное отношение к родителям, которое начало складываться с первых месяцев нашей жизни, и даже еще раньше, до нашего рождения и современное представление о том, как мы должны к ним относиться, между собою, мягко говоря, не совпадают. То, как мы должны относиться к отцу с матерью и то, как мы реально к ним относимся, оказывается очень разными вещами. Почему так?
«Вернуть сердца отцов детям»
Недавно мне рассказали очень горькую и злую шутку, но, к сожалению, очень точную. Мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом, но современному мужчине совершенно все равно, кто будет убирать дом, поливать дерево и воспитывать его сына.
И если мы оглянемся по сторонам, то много ли увидим семей, где отец готов сжать зубы и сказать: ну да, у моей жены непростой характер, но я не уйду, потому что дети не должны страдать.
Почему муж уходит? Потому что весь мир крутится вокруг него. Ему плохо – значит, нужно поменять мир. Поменяет: будет вокруг него новая жена крутиться, новые какие-то обстоятельства… Человек не может понять, что это он должен крутиться вокруг жены и ребенка. Он не готов служить, отдавать себя. Такой человек обречен быть несчастным!
Но образ Божий в человека впечатан изначально, и все, что Богом заложено, при определенных обстоятельствах, если трудиться и стремиться, прорастет, как трава через асфальт.
Например, моя любимая жена не воспитывалась ни отцом, ни матерью, ее воспитали бабушка и дядя, то есть у нее не было примера семьи перед глазами, никаких архетипов поведения. Но сейчас у этой хрупкой женщины шестеро сыновей и дочка – и каждый отслежен, ухожен, обмыслен, и каждый знает, что он очень любим.
Откуда это у нее? Когда человек приходит к Христу, Христос в нем все это выращивает, поскольку это естественно – семья, отцовство, материнство. Не всех этому учили, мы сами не умеем, но если молиться, то все будет дано.
При хиротонии – дьяконской, священнической и епископской – говорятся такие слова: «Божественная благодать, всегда немощное врачующая и оскудевающее восполняющая». То есть Божественная благодать врачует и восполняет оскудевшее и немощное. И мы опять возвращаемся к тому, что Бог гордым противится, смиренным дает благодать. Если человек со смирением скажет: «Господи, я виноват, у меня не получается, помоги мне, что мне делать с этим ребенком?..» — Господь поможет, даст мудрость и умения.
Интересно, что когда Ангел благовестит Захарии о рождении Иоанна Предтечи, он говорит: придет «чтобы возвратить сердца отцов детям» (Лк. 1:17).
Для ветхозаветного контекста это совершенно непонятные слова. В традиции общества было необходимым сохранить сердца сыновей такими же, как сердца отцов, не дать им разрушиться, удержать их в умении прославлять Бога.
И мне кажется, что это пророчество о нашем времени. Это сейчас необходимо – «вернуть сердца отцов детям», потому что они сейчас где-то очень далеко…
Текст подготовила Александра Оболонкова. В текст внесены правки отца Федора Бородина.
